Nhật ký trưởng thành - Hợp đồng tình yêu

g hiểu rõ, chứng tỏ anh thực sự tìm thấy tôi thú vị hoặc là anh chai mặt rồi, quá quen kiểu tán tỉnh đó. Cách anh mở đầu cuộc hội thoại cũng khác người, anh muốn dò ý, và khi thấy tôi cũng có ý thích anh, anh thả trôi nó để tôi tự bơi. Anh thật sự làm tôi hoang mang, hiện giờ tôi hoàn toàn không có khái niệm sẽ làm gì tiếp theo, dù tôi biết mình phải làm một cái gì đó. Ấn tượng tốt sẽ sớm phai mờ nếu một trong hai ta không tiếp tục gây ấn tượng, đối với anh chuyện đó khá dễ, vì anh vốn đã quen với chuyện suy nghĩ mấy ý tưởng quái đản, bá đạo, còn tôi là vô cùng gian truân, tôi không nghĩ được gì nữa cả, trong tình yêu tôi thật rất ngu muội. Tôi e mình sẽ làm hỏng chuyện mất thôi, cơ hội này phải chăng đến từ Chúa, tôi biết mình phải hành động trước khi anh tìm thấy một người khác thú vị hơn. Tôi biết trong tương lai không tránh khỏi đối mặt điều đó, biết tôi sẽ buồn vì anh, nhưng tôi chấp nhận đánh đổi để lấy lại chút hạnh phúc nhỏ nhoi.

Vấn đề cái tôi

Cái tôi anh quá lớn, cái tôi của tôi cũng không phải nhỏ, nếu tôi im lặng anh cũng sẽ im lặng, vậy lúc trước anh đến làm chi?

Thứ gì thuộc về mình sẽ là của mình, dù vật đổi sao dời, vẫn một câu châm ngôn cũ. Tôi sẽ không níu kéo bất kỳ thứ gì về anh, cũng như những lần yêu trước, hành xử thế nào là quyền của anh, tôi ổn mà anh. Chúng ta nếu không có duyên nợ thì có vui vẻ đến thế nào cũng không đến được với nhau đâu. Nên vậy, để cho mọi chuyện tự nó dàn xếp, anh bắt đầu, anh có thể kết thúc nó, tôi sẽ chỉ hưởng ứng mà thôi. Ừ, tôi là một con người thụ động thế đấy, cảm ơn vì đã nói những lời tưởng chừng như đùa đó ra với tôi. Có lẽ sẽ trở thành một kỷ niệm đẹp trang trí thêm cho cuộc đời nhàm chán của tôi..

***

Kỳ 3: Tôi không từ bỏ được..

Tôi cảm thấy bản thân đang dần thay đổi, tôi không còn là chính mình nữa, trước đây dù thích ai đến cách mấy tôi cũng không hề chủ động còn bây giờ tôi phải xuống nước với anh. Tôi không từ bỏ anh được, tôi không làm được..

Anh định hành xử như vậy đến bao giờ? Anh đừng như vậy nữa, tôi đau lòng lắm. Anh không biết rằng tôi đã bị tổn thương đến mức nào khi biết rằng thật ra thứ anh muốn là..

Đáng ra tôi phải biết điều này sớm hơn, những nghi ngờ của tôi xung quanh việc anh chủ động cưa cẩm, đều tan biến, bị lấn át đi như chính lý trí của tôi, quá tin người và ảo tưởng chính là điểm yếu của tôi. Tôi biết, tất cả chỉ là một bức tranh tuyệt đẹp do tôi tự vẽ ra, tôi kỳ vọng ở anh hơn những gì được phép và bây giờ nhận lấy thất vọng tràn trề. Thà anh đừng đến và đem cho tôi những ảo tưởng..

Tôi bảo anh làm vậy tội nghiệp người đến sau, anh nói vậy ai tội nghiệp anh? Tôi hiểu cảm giác của anh, tôi thừa biết quá khứ của anh không mấy tươi đẹp, chuyện tình cảm mấy ai tốt đẹp hết đâu, nhưng anh à, sao anh không nghĩ theo hướng tích cực hơn. Ai đó có thể hàn gắn những mảnh vỡ ấy, có thể xoa dịu đi vết thương trong anh mặc dù họ chẳng có lỗi lầm cũng như trách nhiệm gì cho nỗi đau của anh, nhưng họ vẫn tình nguyện..

Quãng thời gian tính bằng ngày, bằng tuần, chưa có gì gọi là sâu đậm, vậy mà tôi vẫn đau, anh à. Tôi đau không phải vì tình yêu bị chối từ, mà vì anh xem lời yêu từ chính miệng anh thốt ra ấy như một trò chơi. Anh cũng như người cũ của tôi, thích gieo rắc hy vọng, anh đạt được gì sau chuyện đó? Anh thấy vui không? Trò đùa này làm anh vui chứ? Còn tôi, như chết lặng..

Là do tôi bơi trong mớ cảm xúc tự mình ảo tưởng, anh không có lỗi, tôi ước anh đừng bao giờ mở lời, tôi ước tôi chưa bao giờ biết anh. Món quà của Chúa lại hóa ra là đòn trừng phạt, chuyện này rồi sẽ đi tới đâu? Tất cả rốt cuộc chỉ là để vui vẻ sao? Lấy tình yêu ra để đùa bỡn? Lấy tình dục ra để mua vui? Anh là loại người đó sao? Anh nói rằng chúng ta làm một thỏa thuận, cho tôi chọn quyền lợi được hưởng sau này, anh nghĩ tôi sẽ chọn gì? Anh có bao giờ nghĩ đến rằng tất cả tôi muốn chỉ là được tìm hiểu anh sâu hơn, đơn giản làm bạn cũng đã vui rồi, tôi đánh đổi bản thân cũng chỉ vì điều đó..

Anh nghĩ gì khi hành xử như một thằng đàn ông tồi, sống vì tình dục cái cách đó? Anh xua tôi tránh xa anh nếu không thích, vì ngoài chuyện tình dục ra, anh không có gì để nói với tôi cả, anh khẳng định điều đó với tôi.. Anh có biết tôi đã cảm thấy thế nào không..? Lòng tự trọng của tôi bị méo mó nhưng vẫn không đành lòng lên tiếng, bởi vì tôi.. thực sự mến anh. Và tôi ước tôi có thể đem sự mến mộ ấy chôn chặt vào đáy tim như cái cách tôi làm bao lâu nay đối với những con người tôi yêu quý nhưng không thể chạm tới, chúng ta sẽ chỉ là thế thôi, fan và người của công chúng. Tôi ước mình có thể quay lại điểm xuất phát, không phải nghĩ ngợi và cân nhắc quá nhiều về mối quan hệ này, "trên mức tình bạn.. nhưng không phải tình yêu, không ràng buộc, không trách nhiệm,..." .

Tại sao.. tại sao tôi lại có thể chấp nhận một mối quan hệ như thế? Tôi đã mắc sai lầm một lần, và bây giờ giẫm lại vết xe cũ. Tôi sống thoáng chứ không dễ dãi, anh hiểu không? Có lẽ tôi chẳng là gì đ