Tác Giả: blogradio.yn.lt
Những ngày cuối cùng của năm đang lững thững trôi qua, cũng có thể vì lẽ đó mà con người ta thường dành nhiều thời gian hơn để nhìn lại những gì mình đã và chưa làm được trong suốt một năm… tuy thật dài mà cũng thật ngắn…

Với ta, một năm qua trôi đi là sự trưởng thành hơn, thay đổi nhiều hơn và dường như cái được gọi là vô cảm cũng theo đó mà lớn dần lên… Ta vẫn miệt mài theo đuổi ước mơ mà mình đã chọn, cố gắng thật nhiều dù đã có những khi vấp phải những khó khăn. Những lúc như thế ta thường tìm về với gia đình, về nhà để cảm nhận được yêu thương, những quan tâm… cái mà dù đi bất cứ đâu ta cũng không thể nào tìm thấy được, để rồi từ đó mỗi bước chân ta tự tin hơn, vững chắc hơn…

Người từng hỏi ta, tại sao lại không thể cho người một cơ hội. Ta nói cơ hội là do chính mình tạo ra, ta đã từng nói và nói rất nhiều lần như thế nhưng sâu thẳm ta biết rằng… ta đang sợ… sợ đổ vỡ, sợ rồi cuối cùng mọi thứ cũng sẽ tan đi chóng vánh hệt như mỗi lần sóng xô vào bờ cát là mọi vết chân để lại phía sau đều biến mất. Và ta biết trong tình yêu, thất bại đầu tiên là khi một kẻ chỉ biết nghĩ nhiều đến kết quả của nó…

Tối nay lại là một buổi tối dành cho những ai đang một mình như ta. Một mình nhưng không cô đơn, dù đôi khi sự thật lại không hoàn toàn như thế. Tự tìm cho mình một góc khuất, thả mình theo những giọt cà phê đang từ từ rơi xuống, ta cảm nhận được rằng hạnh phúc đôi khi thật giản dị. Bình yên đơn giản chỉ là một phút được ngồi một mình không lo nghĩ, ta được là ta… không tô vẽ… Ta đã từng chờ đợi mùa đông mặc cho nó làm ta gợi nhớ tới những kỷ niệm dù chưa trọn vẹn, dù chưa đủ làm người ta đau nhưng đủ để làm ta có cảm giác nhói. Mùa đông về mang theo những cơn gió se lạnh thấm vào trong da thịt, nghe nỗi buồn vương vãi trên con đường hắt hiu vàng vọt, cảm nhận được thời gian như đang rượt đuổi theo từng cơn gió…

Ta đã từng nghĩ rằng người hiểu ta nhưng sự thật thì ta nhầm. Người bước cùng ta trên một đoạn đường không ngắn nhưng sau cũng thì ta và người đều rẽ sang hai hướng hoàn toàn khác nhau. Ta không chắc khi ra đi người có nhung nhớ, có thấy luyến tiếc vì những kỷ niệm hằn lên dấu vết nơi này, riêng ta chỉ thấy bóng mình nhỏ bé, cảm thấy buồn một nỗi buồn không quá khắc sâu, biết rằng rồi sẽ qua nhanh hệt như cái cách mà nó đến bên ta vậy… Ta biết cảm giác chênh vênh của kẻ ở lại sẽ còn tồn tại rất lâu, rất khó chịu, đôi khi đã muốn quên đi như một cách mặc nhiên, ta có thể làm người thấy ở ta là một con người với những dòng suy nghĩ khác, lẽ dĩ nhiên bởi chưa khi nào người thực sự hiểu… thế nên ta cứ để cho mùa trôi đi mãi, mang theo cả những hy vọng vùi lấp vào khoảng không… mờ nhạt và mặn chát…