Ngày mới nắng lên

Tôi yêu em, một tình yêu chân thật từ tận đáy tim, đó là một mối tình đã làm tôi đau đớn đến tận bây giờ khi đã đi qua một dãy hàng dài yêu nhớ mong đợi, tôi vẫn cứ nhớ về em.

***

Bước ngập ngừng trên con đường trải rộng đất sỏi, mùi vị hăng hắc của những chiếc lá cộng cỏ héo khô hùa vào làn gió hiu hắt và cái nắng oi bức của những ngày nắng chói chang, ngồi bên một cơn sông mát lạnh, dường như cái mệt nhoài đã biến thành những giọt mồ hôi mỗi lúc lại rớm rớm trên cổ, dẫu là làn nước mặn hay dòng sông đang khóc thầm, thì tôi vẫn thấy đắng chát trong trái tim ấm mà giờ đã đóng băng bởi những chìa khóa chia li trong xót xa gục ngã.

Thời gian không dễ dàng xóa vết thương trong tim tôi, người ta bảo có yêu có đau có thương có khổ, tôi biết tình yêu sẽ chẳng dễ dàng với một ai, kể cả là nữ giới hay nam giới, khi yêu ai cũng có một trái tim như nhau, có yêu nhiều yêu ít, có khóc có cười, có giận có thương, có đi qua mới trải nghiệm đầy đủ những cung bậc cảm xúc tự sinh thành từ hai chữ "tình ái".

Tôi yêu em, một tình yêu chân thật từ tận đáy tim, đó là một mối tình đã làm tôi đau đớn đến tận bây giờ khi đã đi qua một dãy hàng dài yêu nhớ mong đợi, tôi vẫn cứ nhớ về em.

Tôi đã tự nhủ em là gì trong trái tim tôi? Tại sao tôi lại khổ sở vì một tình yêu chỉ từ một phía tôi như thế? Tôi đã yêu đơn phương, đã đau đớn khi em chỉ xem tôi như một đứa trẻ trâu ngoan ngoãn mà lừa lộc, có áo mới em sẵn sẵng cởi bỏ lớp áo cũ đi chẳng còn chút mặn mà luyến tiếc gì nó cả. Tôi ngây dại khi yêu em dầu cho tôi là một chàng trai cứng cỏi đi chăng nữa nhưng tôi đã không thể thoát khỏi mảnh lưới tình em gày công đặt bàn tay giăng ra mà tôi đã không hay biết về sự tồn tại của nó. Tôi chới với khi biết em một lúc quen hai người tình, và tôi chỉ đóng vai nam thứ trong một cuốn phim em tự sắp đặt.

Dẫu là chàng hề, dẫu là người người đến sau, dẫu là tình đơn phương, dẫu là chẳng nhận được gì. Nhưng tôi vẫn cứ yêu và thương em, thời gian có em bên cạnh tôi đã nhận ra cuộc sống này thật sự có ý nghĩa, tôi đã đặt cho mình nhiều ước mơ hoài bão, vạch cho bản thân con đường sự nghiệp để khi ra trường sẽ có thể cưới em làm vợ. Nhưng ... tôi đã hụt hẫng đã bế tắt từ chính cái ngày tôi tốt nghiệp, em cầm trên tay bó hoa hồng thật đẹp và tặng cho một người con trai khác mà đó không phải là tôi. Mọi thứ xung quanh từ một gam màu lộng lẫy tươi tắn rạng ngời thì chính gây phút ấy, tất cả đã đổ sụp trên nền trời xám xịt, hoang mang hờ hợt, em thật đẹp, bó hoa thật xinh, nụ cười thật ấm áp...

Em đi về với chàng trai ấy, tôi chỉ biết đứng lặng câm dõi bóng em mà chẳng thể làm gì được. Em đã quyết định chọn người em yêu chứ không phải chọn người yêu em, mặc cho trái tim muốn gào thét, mặc cho hàng vạn lần tôi muốn em ở lại với tôi, nhưng sẽ chẳng vui vẻ gì khi bên tôi chỉ là thể xác mà không phải phần hồn của em.

Mối tình đầu tiên thật sâu đậm là vậy. Ngày ngày tháng tháng trái tim tôi như đã chết, tôi có thể khóc nhưng nước mắt đã cạn, tôi không thể ăn uống đầy đủ và nhiệt tình phiếm chuyện như lúc trước. Có lẽ tôi đã thay đổi rất nhiều, đã thành một người hoàn toàn khác trong mắt người thân bạn bè tôi. Ai đó cứ nói tôi là chàng ngốc mù quáng khờ khạo, tôi chỉ mỉm cười thật khẽ và gật đầu chấp nhận như thế, bởi tôi đã từng xay sỉn đã từng điên cuồng, tạo nên một cơn phẫn nộ khi tìm đến trước phòng trọ em với hai bàn tay vịn chặt vào cổ em mà hét toáng lên rằng "hãy nói em còn yêu anh đi"... Lúc ấy em đã nhìn tôi với cặp mắt hoảng sợ, còn mọi người lại phán tôi là một tên dã thú, chia tay tôi đó là sự lựa chọn hoàn hảo đối với em.

Tôi đã chơi cùng trăng và sao, như một kẻ mộng du lửng lờ, trôi dạt như bèo, đi đâu về đâu đều vô định, tôi mất phương hướng và rơi vào trạng thái tâm lí không ổn định, tôi cắt đứt mọi liên lạc với bạn bè người thân và tìm đến một nơi yên bình sinh sống, tránh xa thành phố ồn ào sa hoa phù phiếm. Bỏ nhà đi bụi đó là phương án tôi lựa chọn để tự nghiền ngẫm về hai chữ "tình ái". Có chăng tôi không đáng mặt nam nhi?

Ở đây nắng thật vàng, biển thật đẹp, gió thật lộng. Tôi thích thế, thích nhìn những gì xa xăm, thích những gì bao la rộng lớn mịt mù, tôi bỗng thích hòa giao với thiên nhiên một cách đáng sợ, mỗi buổi chiều khi bóng mặt trời đã nghiêng dần cũng là lúc tôi nhìn mọi vật đang diễn ra trước mặt tôi, tôi đăm chiêu với một ánh mắt buồn bã vô hồn, bởi phía sâu trong mắt tôi trong trí tưởng tượng tôi chỉ có một hình bóng duy nhất mãi hiện về không ngừng nghỉ mặc cho phía trước là một người con gái có vóc dáng và khuôn mặt hoàn toàn khác thì tôi vẫn rập khuôn và cười với cô gái xa lạ cứ ngỡ là em ở đó.

Làm sao tôi có thể sống được khi mỗi phút mỗi giây hình ảnh em lại choáng ngợp ùa về? Tôi muốn như là một đứa trẻ có thể dễ dàng lăn ra khóc, sau đó sẽ vui cười trở lại như chưa có chuyện gì xảy ra, tôi muốn chuyện tình tôi như chưa bao giờ bắt đầu, hoặc nếu c