Mưa và nhớ

thần. Trong đêm, có một con bé giữ chăt miệng để không ai nghe thấy những tiếng nấc, tiếng thút thít, nó muốn khóc òa lên như 1 đứa trẻ nhưng rồi nó sợ, không dám! Khi màn đêm bao phủ nửa bán cầu trái đất thì nó cũng đang nuốt lấy tâm hồn tôi. Tôi cố cười nhưng những nụ cười ấy càng làm tôi đau hơn, đó là những nụ cười giả tạo, chỉ để che giấu cái yếu đuối sâu trong tôi. Những nụ cười ấy giúp tôi kìm hãm sự sợ hãi đang bùng lên và đang có ý muốn thoát ra và chiếm lấy tôi. Vì vậy mà tôi cười, cười thật tươi. Tôi muốn mình thật mạnh mẽ,không còn yếu đuối hay sự sợ hãi,chỉ còn sự mạnh mẽ vùng lên trong tôi. Nhưng...tôi không làm được. tôi cố gắng, làm mọi cách để ngăn 2 hàng nước mắt lăn dài, tự tát mình: " Mày là đồ ngốc sao, sao mày phải khóc cơ chứ? Nín đi, nín ngay... " 2 má tôi đau rát và đỏ ửng, nhưng nước mắt vẫn cứ trào ra, và rồi tôi òa khóc:" mày là đồ ngốc, ngốc, ngốc, ngốc..."

" Con xin lỗi vì đã ghét ba" Đó là mẩu chuyện mà tôi mới đọc. Một người cha rượu chè, dù yêu vợ và các con nhưng vẫn mắng chửi và đánh đập gia đình ấy. Vậy nhưng, đứa con gái lớn tha thứ cho lỗi lầm ấy thật đơn giản. Còn tôi, câu chuyện của tôi diễn biến tồi tệ hơn rất nhiều: Ba tôi ngoại tình. Vì sao ư? Có lẽ vì không còn yêu người phụ nữ mà chỉ có trên giấy tờ mới được chấp nhận là vợ. 2 người cãi vã, thậm chí là đánh đập... còn tôi là người dọn dẹp, ôm mẹ đỡ những đòn roi thay mẹ.

Mẹ tôi vất vả lắm, mọi việc trong nhà mẹ đều lo hết và hơn hết mẹ yêu ba rất nhiều! Tôi biết chứ, biết rất rõ điều đó. Kí ức về tình cảm ấy vẫn còn trong tôi. Năm tôi học lớp 3, học ở ngôi trường làng mà mẹ tôi dạy, sắp đến giờ đi học nhưng mẹ vẫn ở trong nhà lo cho ba tôi, lúc ấy tôi có nhắc mẹ:

_ Mẹ ơi đi học thôi!

Mẹ tôi có trả lời lại:

_Tí nữa!

Vì sợ muộn nên tôi cúi đầu và thở dài. Rồi bỗng nhiên, má tôi bỏng rát, tôi giật mình ngẩng mặt lên nhìn, thì ra mẹ vừa tát tôi và quát:

_ Sao mày cứ xị mặt ra vậy?

Lúc ấy, một con bé 8 tuổi như tôi đã làm gì sai sao? Mẹ lo cho ba hơn là việc chở tôi đi học đúng giờ. Nhưng tôi không giận mẹ vì điều ấy. Chỉ là tôi đã làm gì sai sao? Tôi không sai nhưng ông ta thì có - ba tôi. Có người từng nói với tôi: Ngoại tình là tội lỗi không thể tha thứ...Vậy sao? Tôi không biết bản thân có đủ can đảm để nhìn nhận và tha thứ hay không? Khi bắt đầu hiểu ra lỗi lầm ấy, tôi căm thù ông ta, ông ta không có tư cách để giáo dục tôi, 1 người cha ngoại tình mà có tư cách để nuôi dạy con cái ư? Không, ông ta không có!

Và thời gian cứ thế trôi đi. Tôi lớn lên, còn ba tôi già đi. Dường như tuổi tác khiến con người ta thay đổi. Ba tôi cũng khác đi, có lẽ vì thế mà tôi cũng dần quên cảm giác tổn thương ngày trước. Trước kia, đó là vết thương còn giờ đây nó đã trở thành sẹo. Hơn 10 năm rồi còn gì nữa. Nhưng dù là 10 năm, 20 năm, 30 năm hay bao nhiêu lâu nữa, vết sẹo ấy cũng không thể biến mất, và những kí ức kinh khủng ấy vẫn tồn tại trong tôi, nó vẫn lẽo đẽo sau tôi không buông tha.Tôi vẫn khóc vì những câu nói chạm tới những thước phim ấy, vẫn chỉ có tôi bị dằn vặt... Nhưng tôi nghĩ mình cũng đã mạnh mẽ hơn rồi! Câu chuyện này là một phần cuộc đời tôi và chính tôi cũng không biết kết thúc của nó sẽ như thế nào...Nhưng dù vậy, cuộc sống vẫn phải tiếp diễn, tôi, mẹ tôi và ba tôi cũng vậy, đều phải tiếp tục cuộc sống gia đình này...Nếu là tôi bạn sẽ chọn một gia đình tan vỡ hay một gia đình đang cố gắng hàn gắn những vết nứt kia? Chắc hẳn là lựa chọn tốt đẹp hơn rồi, đúng không? Và câu trả lời của tôi cũng vậy...

Anh Trâm